- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.
Бал у Ростовых.
Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и
каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...
». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь
по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова! », и
уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в
грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь! », хватает за шкирку и
назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в
грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
... Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
— Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на столбе и дрочит! ... anekdotov.net
Бал у Ростовых.
Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и
каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...
». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь
по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова! », и
уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в
грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь! », хватает за шкирку и
назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в
грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
... Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
— Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на столбе и дрочит! ... anekdotov.net
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
овых.
Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и
каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...
». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь
по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова! », и
уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в
грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь! », хватает за шкирку и
назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в
грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
... Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
— Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на столбе и дрочит! ... anekdotov.net
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного
придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиздили.
— В армии нет такого слова "спиздили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "проебал".
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиздили.
— В армии нет такого слова "спиздили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "проебал".
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек:.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек:.
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили
обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у
третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на
ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику
цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с
букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом
роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ".
Комментариев нет:
Отправить комментарий