Анекдоты » Про все

Реклама против курения

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим ? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ? - Тсс ! Hачальство услышит !

  Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): -А как же змей? Дети (гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

  Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный. Первый полетел, возвращается через 15 минут - весь рот в крови. Другие два интересуются где, да как. Он: - Видите вооон то дерево? - Да. - Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил! Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови. Другие два опять интересуются, а он: - Видите вооон то дерево? - Ну? - Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил! Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови, аж пошатывается. Они в полных непонятках к нему, он им: - Видите вооон то дерево? - Ну?! - А я - не заметил...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...

Жена с мужем ночью отдыхают, храпят. Вдруг муж сквозь сон орет: "Загибай, загибай!" Жена просыпается, будит мужа и спрашивает: "Дорогой, что случилось?" А он ей: "Вот сон приснился, что за мной бежит гигантский злой и голодный монстр, а я от него изо всех сил убегаю. Я на улицу - он за мной, я в лес - он за мной, добегаю до обрыва, не успеваю остановиться, зависаю над пропастью и тут монстр со всего размаху и злости рычит и прям мне в попу засовывает палец. А я смотрю вниз - в 12-метровый обрыв, а в голове только одна мысль скорей загибай"

                                              Супер Марио на баяне