Анекдоты

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
 - Батюшка, отпусти мне грех!
 - А какой у тебя грех, сын мой?
 - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
 - А как ее имя, сын мой?
 - Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
 - А может, это жена градоначальника?
 - Hет, не она.
 - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
 - Да нет.
 - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
 - Hет!
 - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
 Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
 - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
 - Hет, но сколько новых наводок дал!!!

- Как дела ?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.


Во время просмотра футбола по телевизору болельщик Сидоров выпил 7 литров пива и потом весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.


- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Что, реально, магазин украл твоего брата?


Брачная ночь. Молодая, совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... Вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит:
- Огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Вот видишь, я уже 20 лет замужем и люблю всё это время одного мужчину.
Дочь:
- Вот будет скандал, когда папа узнает.

Блондинка Оксана очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


 Ну и где же логика? Сначала вы ждёте принца на белом коне, а потом возмущаетесь, почему он лежит на диване и не вкалывает как крепостной.


 Они поругались. Она отвернулась, а в голове: "Ну обними же меня, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
 - Руки убрал!


 Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.


 Закономерность.
С каждым годом смартфоны становятся тоньше и умнее, а люди - наоборот.

 Чтобы проезжать на красный, нужно иметь много «зелёных»!


 На скамейке в парке сидит мама с маленьким сыном. К ним походит голубь. Мальчик:
 - Мама, у нас хлеб есть?
 Мама (о чём-то задумавшись):
 - Нет, нету. Ешь без хлеба.


 Начальник кричит на подчинённого:
 - Да я из тебя сейчас вакансию сделаю...

 - Дорогая, давай договоримся раз и навсегда: я тебе говорю, что "это" очень вкусно, а ты мне "это" больше никогда не готовишь!


 Посадили на ночь собаку охранять машину. Наутро - колёс нет, а на стекле записка: "Собачку не ругайте, она лаяла."


 Во время пожара в магазине фейерверков, вокруг него по-быстренькому отпраздновали День Города...


 Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройти мимо?!


 Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому дерёмся молча...

 - Ваше вчерашнее предложение ещё в силе?
 - Да.
 - Тогда я снова отказываюсь.


 - Я разбогател благодаря жене!
 - ?!!
 - Мне просто было интересно, когда же она перестанет жаловаться на недостаток денег.


 Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.


 Научно доказано, что математики не толстеют, а округляются.

 Проблема женщин - полный шкаф одежды, но нечего надеть.
 Проблема мужчин - полный холодильник еды, но нечего поесть.


 Он:
 - Я от тебя ухожу!
 Она (в панике):
 - Я-я, я с тобой!!!



 Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь - перед ним стоит крыса и говорит:
- Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль - так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут...



Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Черти вызвали ангелов на игру в футбол.
- Мы с удовольствием, - ответили ангелы. - К тому-же, самые великие игроки обитают у нас...
- Конечно, конечно, только у нас все судьи...

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей выговаривает:
- Рабочий день начинается в 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чём проблема?
- В том, что он очень медленно шёл.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!