Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

***
Диета от бабушки Дуси: дешевле только даром!
Диета от Кристины Орбакайте: дешевле только "Майбах"!

***
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

***
Идет через одну деревню мужик. Смотрит-тишина везде,нигде никого нет. Только дедушка старенький на лавочке сидит. Ну,подходит к нему мужик и спрашивает"Дед,а где у вас весь народ-то?!" Дедушка ему отвечает"Да за деревню пошли-х...и мерить-у кого больше,а бабы судить будут."Ну а ты чего не пошел?""Да у меня самый короткий..." Мужик,кичась,почесывает возле колена" - То ли сходить, попробовать?" Дед,почесывая у пятки-"Да не стОит..."

***
Поехал Ванька в город деньги зарабатывать,идет мимо какой то деревни и видит возле одного дома толпу:-Чё случилось?.-Да вот девочка-комсомолка померла,19лет. Ну Ванька зашел в дом,отимел ее..та и очнулась.-Да она ж в литаргический сон впала просто,а вы панику подняли!. Через год возвращается Ванька с деньгами домой.Опять та же деревня,опять толпа народа возле другого дома:-Чё опять стряслось?.-Да бабка 90лет активистка-колхозница в литаргический сон впала.Мы уж 2 недели ебём ее,нихуя не просыпается?!!!?

***
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

***
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет
огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

***
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

***
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё!

***
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни х@я себе? пробка!

***
Мужик, пьяный в ж#пу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю !!!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло...!!!

***
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...Сегодня с корпоратива пришел я - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ !!!

***
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрах#й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а
"х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно!

***
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.